Une « justice » à sang pour sang

L’année dernière, souvenez-vous, les cinémas nous proposaient un film d’action avec Brad Pitt, « World War Z ».
Une histoire improbable d’un virus inconnu qui contaminait les humains en les rendant des zombies assoiffées de sang.
Film efficace, il montrait en particulier comment Israël s’était préservé (momentanément) de la contamination par la construction de murailles à Jérusalem, une « bordure protectrice », et accueillait tous les humains sains, quelles que soient leur nationalité ou religion.

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Un an après, la question se pose de savoir si en plus d’être spectaculaire, ce film n’était pas aussi prophétique.

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« Prie avec des juifs et travaille avec des goyim »

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Petite note qui a pour titre ce que l’on m’a répété depuis des années…
Il y a moins d’une heure, mon entreprise a décidé de ne pas collaborer avec une petite structure que j’avais « privilégié » parce qu’entre nous ses dirigeants nous paraissaient compétents (et qu’en plus pour moi ils étaient 100% yid).

Petit projet certes mais en ces temps de vaches maigres, pénétrer un grand compte, ça aurait dû normalement les motiver à une rigueur de circonstance…Que nenni ! Entre les retards aux rendez-vous, les dossiers bâclés (avec hénaurmes fôtes d’aurtograffes), les négociations dignes d’une parodie limite antisémite des années 80 à côté de laquelle « La vérité Si Je Mens 1 » est un documentaire d’une soirée Théma d’Arte, je dois bien admettre que la sentence de mes supérieurs est juste: on ne fera pas affaire ensemble…On va leur préférer un bonne petite agence, sérieuse, efficace, humble, un chouia plus chère ..mais avec la tranquillité de l’esprit. Et 100% pur porc. Lire la suite

L’election présidentielle et le Peuple Elu: De la typologie juive à l’Effet Papillon

Le Président s’en va. Vive le Président !
La France vient d’élire à sa tête un nouveau chef d’État.
« Nouveau » est à prendre au sens de « tout neuf » car de fait, François Hollande n’a jamais servi jusqu’alors à des postes d’envergures. Son Premier-Ministre non plus. Tout comme la quasi totalité de l’appareil gouvernemental. Au moins c’est cohérent.

Évidemment mes lecteurs ont une probabilité de 51.6% d’avoir voté pour notre nouveau Président. Sauf pour mon lectorat juif . Car dans ce cas, l’écrasante majorité de mes coreligionnaires se retrouvent bien malgré eux, dans l’opposition aujourd’hui. Non pas qu’ils aimaient à ce point le Président sortant. Mais qu’ils appréhendent le gouvernement de gauche qui se dessine maladroitement. Et dont les images de la Bastille, avec tous ces drapeaux étrangers – et surtout maghrébins et palestiniens – ont terni à jamais ce jour d’élection, rappelant les pires heures aux juifs nord-africains à la veille de leur fuite vers la France. Très vite les comportements des concitoyens se sont raidis. Nicolas Bedos tweetait même au second degré « Ça y est les arabes vont  pouvoir enfin se remettre à voler « .
Mais ce scrutin a été aussi  pour moi l’occasion de cartographier une typologie toute personnelle (et donc qui n’engage que moi) de la communauté, qui se décline classiquement sur deux plans idéologiques : patriotique et sioniste.

Alors, vous, amis lecteurs juif et français, vous y retrouverez-vous ?
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Oussamarine Ben Le Pen

Voilà. En ce soir du premier tour de l’élection présidentielle, la représentante du parti d’extrême droite française récolte un cinquième des suffrages.

Un français sur cinq croit que la fille de son père est la meilleure pour représenter la France et sauver ce pays des périls qui le menace. Qui confond ce Front là avec son glorieux homonyme Populaire.
Un français sur cinq accorde sa voix à une formation peuplée de gens pour le moins peu recommandables, en tout cas suffisamment suspects pour que cette bretonne pur beurre entreprenne en tout premier chantier celui de la dé-diabolisation de son parti

Un français sur cinq. Oui mais parmi, eux, combien de juifs ? Lire la suite

Pâques, Man !

Une petite note sur ce qui m’est arrivé de symptomatique tout à l’heure. Dans le billet précédent je me moquais gentiment des tarifs hallucinant pratiqués par nos voyagistes pour Pessah’ (et j’étais encore loin du compte, puisque le Méridien Eilat vous propose 9 nuits en demi pension pour ‘seulement ‘ -sic-  2390€ par personne…)

En début de soirée, je me suis retrouvé dans une banlieue très populaire à la Porte de Paris où justement une boutique casher du nom d’un incontournable de la distribution s’est récemment installé. J’en ai profité puisque j’avais quelques petites courses à faire notamment des fromages en portions pour enfants, à 2€49 l’unité.
J’en prends trois boîtes.

Je passe en caisse, et là le prix affiché à l’écran  est de 5€67 l’une.
Je signale immédiatement l’erreur: Lire la suite

Un F-16 nommé Désir : la naissance de la Mort

(A la mémoire d’Élie, fils de Saada – Léïlouï Nichmat Eliyahou ben Saada)

Ça sent l’urine. La sueur. Et le parfum de femmes mûres. On vous presse l’épaule, le genou, le dos. Ça baille tellement. Le moldo-slovaque chante en italien. Ou en espagnol – peut-être, on ne saurait dire en fait. Son rythme Bontempi est lénifiant. A la faveur de la prochaine correspondance, peut-être aurez-vous la chance de subir les mélopées du violoniste roumain sur un air de Gloria Gaynor…
Vous êtes bien dans le métro parisien. Quand je dis « bien » c’est une façon de parler, puisqu’en réalité c’est tout l’inverse. Comme toutes les heures, c’est l’heure de pointe. Vous ne pouvez pas vous concentrer sérieusement et vraiment étudier…Alors, allez-vous vous résigner et perdre ces 2h00 de transports quotidien ? Lire la suite

Wonder Eshet H’ayïl…

Billet Express ! Ce soir, comme chaque année, c’est l’élection de Miss France. Ca fait bien longtemps que je ne perds plus mon temps à écouter une provinciale de 22 ans en BTS Coiffure & Communication ânonner avé l’assent  les raisons qui font que c’est un rêve de petite fille qui se réalise – l’oeil gauche dilaté par l’allergie avec le mascara excessif, contracté en direct . Cet étalage de viande sponsorisé par des fabricants de maillots de bains, de parfums, de bijoux et d’automobiles est toujours frustrant pour tout le monde. D’abord pour toutes les autres régions qui ne verront pas leurs ambassadrices de charme remporté les suffrages. Ensuite pour le jury qui ne pèse que pour une part du vote. Puis pour les téléspectateurs qui ont payé un SMS surtaxé quand ce n’est pas Monsieur qui ne peut pas s’empêcher de comparer ce qu’il y a à l’écran avec ce qui se vautre dans son canapé…A la limite les seules personnes satisfaites sont les publicitaires et les parents de la Miss qui sont si fiers que leur fifille ira faire l’inauguration de la Foire à la Cochonaille en Poitou, entre deux sponsoring d’un balai brosse ou d’un bracelet magnétique aux vertus amaigrissantes. Cette reine d’un soir, Miss France, n’est pourtant pas de taille en comparaison de la Reine que nous fêtons tous les vendredis soirs au son d’une mélodie autrement plus émouvante que celle censée emporter nos sens devant ces incarnations de géographies administratives… Lire la suite

Cupidon n’a jamais passé le permis accompagné…

Mazal Tov ! Ça y est. Vous êtes en couple. Mais pour vous deux, c’est du sérieux. Avec 50% de divorce à Paris, vous êtes motivés à vouloir rester du bon côté de la statistique jusqu’à 120 ans. Vous êtes passé au début par tous les grands classiques pour vous préparer à affronter la vie en commun (« Les Hommes viennent de Mars… », « Les secrets des couples qui marchent », Séminaires « H’atan véKala » du Rav Lemmel…). Ce ne fut pas facile au début. Ah ça, chacun de son côté, vous avez fait des efforts. Survécu, parfois, à des trucs de ouf, infligés par l’Autre, que vous ne pensiez même pas possibles (genre laisser les chaussettes trainer plus de 15 secondes où être capable de brûler une daf‘ le chabbat midi – avec des H’allot pas cuites, elles). Vous entamiez, cependant, les années aidant, de plus en plus confiant vos marches vers l’Olympe de l’Entente Conjugale parfaite. Malgré les disputes, les malentendus, la mauvaise foi, le *révisionnisme* sur d’anciens dossiers, les enfants qui viennent compliquer la donne. Mais armés de votre volonté, vous ne perdiez jamais espoir. Sauf que…Rien, je dis bien, RIEN ne vous avait préparé à ce qui vous attendait. L’Armageddon du couple. La bombe sale de l’amour. La décharge cyanurée contre votre sang-froid et votre langage mesuré…J’ai nommé (brrr…j’en frémis encore) : Le Permis de Conduire Accompagné de Madame !!!

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« Tout le monde a raison »…sauf celui qui s’y oppose !

Nous vivons une époque formidable. Ardisson n’avait pas tort en intitulant l’émission de la decennie passée « Tout le Monde En parle« . Mais il était encore en deçà du vrai slogan que le publicitaire talentueux qu’il fût aurait dû populariser. Car, à la vérité, nous sommes dans une société où la perception du régime démocratique laisse à penser que, puisque tout le monde peut s’exprimer, alors tout le monde à raison. Vraiment. Non pas que plus personne n’a tort. Ce serait trop beau. Mais plutôt que plus personne n’ose jeter aux ordures les « opinions » scandaleuses et les déviances dangereuses en ayant l’outrecuidance de les nommer comme telles.  Le courage s’est dissous dans le consensus mou. Oui tout le monde peut dire ce qu’il veut et sa parole a même valeur que n’importe quelle autre. Tout est dans tout; la bêtise comme l’intelligence, l’opinion personnelle comme la réalité objective, le mensonge comme la vérité;  et rien ni personne ne peut s’y opposer au risque d’apparaître comme un censeur fasciste ou un ennemi de la Liberté chérie. Splendide paradoxe : la « libre parole » parvient à neutraliser tout discours éclairé; le « bruit » étouffant la pure mélodie; et la chahut des élèves annihilant la leçon du maître. Victoire par KO. J’exagère à plein tube, vous pensez, n’est-ce pas ?

Alors pour illustrer cette orientation que j’estime continentale, voici un exemple qui s’est déroulé la semaine dernière, le 22 aout, sur les ondes de Sud Radio et qui est symptomatique je pense, de la tendance qui sape notre société européenne depuis l’invasion du « politiquement correct » il y a 30 ans.

De quoi s’agit-il ?

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Petites scènes de racisme ordinaire

Il y a exactement une semaine, je suis allé récupérer ma voiture en réparation dans le garage agrée de mon assureur.

Accueil courtois et excuses que les réparations aient duré si longtemps (5 semaines !). C’était d’ailleurs très étonnant mais, cela arrive, me suis-je répété durant toute cette attente.

Première surprise: lorsque je vais récupérer ma voiture, le chef d’atelier indique au patron, qui cache moyennement son étonnement lui aussi,  que ma voiture est garée à l’extérieur – visiblement au contraire des autres véhicules, stationnés à l’intérieur du garage. Lire la suite

Otto Dikté. Ach, schön, schön…

Alors voila, je me l’étais promis.

Flashback:

Bel après-midi de Dimanche. Je digère, repu, ma brick à l’œuf au thon.
J’ai encore de la sauce tomate des spaghettis aux coins des lèvres.
« Incroyable mais Vrai » de Jacques Martin vient de se terminer. « Magnum » va commencer.
Et mes GI Joe réclament une mission spéciale dans le bac à sable du parc.
J’ai 6,7,8 et 9 ans (oui absolument, je fais ce que je veux).
Mes cousins sont déjà dehors, jouent au foot et tirent les cheveux des filles qui leur tirent la langue.
Le début de l’art subtil de la séduction en somme…
les oiseaux gazouillent.
Le ciel est bleu.
Le soleil brille.
C’est un beau printemps qui s’annonce.
Sauf que…

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Galliano ressort-il la taille SS ?

« I love Hitler »
 « People like you would be dead. Your forefathers would all be f****** gassed. »
 « Dirty Jew, you should be dead. »
 « Dirty Jew face »

Voila, comment en quelques secondes on envoie satelliser sa carrière de créateur de mode.  Alors Galliano antisémite ? raciste (puisque il y a quand même un asiatique  dans la plus récente affaire qui s’est aussi fait insulté) ? en un mot « Vade Retro Gallianas » ? Lire la suite

Et dire que j’écoutais Radio J !

Découverte ! Et moi qui croyait naïvement que les 3 fréquences juives (RCJ, Radio J et Judaïque FM) se partageait la même fréquence (94.8 FM en région parisienne), je viens de découvrir une autre radio juive, plus ancienne encore, avec une fréquence rien que pour elle en plus. Et une radio que tout le monde connait. Pensez donc: France Inter ! Rien que ça ! Lire la suite

Effet nocebo

Une synagogue ouvre dans votre quartier ? Un voisin *israélite* s’installe dans votre immeuble ? un restaurant casher inaugure son nouveau bar à sushis ? ça y est vous vous sentez mal…vous suez à grosse goutte, vous avez peur.
Bien sûr l’immobilier vient de bondir de 10% et les commerçants du quartier se frottent les mains de la manne qui les attend. Mais vous, vous ne savez pas trop pourquoi, vous êtes anxieux. La gorge sèche vous revoyez défiler devant vos yeux subitement cernés tous les poncifs du « juif » qui s’installe : Lire la suite

Le Civisme version Bus RATP

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais désormais la RATP a trouvé un moyen infaillible pour s’assurer que tous les usagers de ses bus valident en effet leurs tickets.

Vu depuis deux jours sur la ligne 244 et 32 : la conducteur, ayant subrepticement découvert le présumé délinquant qui a omis de composter son ticket, appuie sur un bouton et là, venu de nulle part, en Dolby Surround 7.1 HTX by Lucas Film , une voix féminine vous rappelle, à vous aimables voyageurs, qu’il  faut composter son ticket !

Alléluia, mes frères ! Lire la suite

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